- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!

- Ой-вэй, Моня! А почему я должна думать за завтрашний день плохо?!

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!

- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?

- Та! Всего одни...

На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.

- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?

- Нет, он таки уже умер!

- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, таки истинная правда.

- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!

На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.

- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!

- Какие именно?

- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!

- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?

- Потому что умные тут и так все.

Тихий одесский дворик:

- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...

Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом!

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:

«Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...

- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!

- Сёма, а руками трогать будете?

- Конечно, нет.

- Ну, а таки смысл?

Идёт семейная пара по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:

- Изя, ты не знаешь, что означает эта эмблема, со змеёй и чашей?

- Розочка, таки похоже это твоя мама пьёт чай...

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.

- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...

- !!!

- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.

- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!

- А шо я должен делать?

- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!

- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:

- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Либерман был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

- Так женись.

- Hо её родители против.

- Так не женись.

- Hо я её очень люблю.

- Так женись.

- Hо и мои родители против.

- Так не женись.

- Hо я не могу без неё жить.

- Так женись.

- Hо на что мы будем жить?

- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

- Ребе, почему же я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?

- А шо случилось, Сёмочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

Одесситка вспоминает свою молодость:

- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!

- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..

- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...

- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки!

- Хмм... Спасибо за предупреждение!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...

- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...

- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!