отборных одесских анекдотов!
Одного одессита призвали в армию. Офицер осматривает строй на плацу...
- Рядовой Рабинович! Что это с вами? Сапоги жёванные, ремень сполз, гимнастёрка грязная... На кого вы похожи?
- Таки мама говорит, шо на тётю Сару!
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...
Встретились два старых школьных приятеля.
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!
- Давай. А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
На следующий день заметка в газете:
«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
- Обязательно! Жене...
- А ей-то зачем?!
- Таки если не дам - не даёт!
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!
- Сёма, куда вы так бежите?
- Бегу исполнить свой супружеский долг!
- Таки ваш дом в другой стороне.
- Ой, туда уже не донесу!..
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!
Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:
- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!
- Я знаю, что для меня так будет хорошо!
Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:
- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?
Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.
- Зачем ты снял свой ботинок?
- Равви, взгляните на этот ботинок.
- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?
- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает, что удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает из кабинета.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...
Беседа двух соседок:
- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?
Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат».
К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала».
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это таки вы?
Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...
Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.
- Моня, шо такое?!
- Сара Моисеевна, волосы видите?
- Ну!
- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!
- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...
- Лиля, и шо тут думать! Выходи!
- А у другого 25 сантиметров...
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Сара жалуется своей подруге:
- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...
- ?!
- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!