отборных одесских анекдотов!
- Яша, как жизнь?
- Таки сокращается.
Однажды вечером в Одессе.
- Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
Встречаются два одессита.
- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?
- Нету. Таки эту неделю его жена носит!
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!
- Софочка, вы замужем?
- Да...
- А сколько времени?
- Полседьмого...
Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!
- Сара, к тебе мой не заходил?
- Не, а шо обещал зайти?
- Та сказал, шо пошёл по б...дям.
- А я шо б...дь?
- А шо и спросить нельзя?
Хаим звонит домой...
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!
В Одесском конном клубе.
- Можно у вас лошадку напрокат взять?
- Конечно. Вам какую?
- Мне бы подлиннее.
- Шо?
- Ну... Просто нас пятеро.
- Вчера удалял зуб в платной клинике...
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!
Еврей в мясном отделе гастронома:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.
- ???
- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
На Привозе:
- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?
- Иду покупать себе яйца.
- На Привоз или в магазин до Софы?
- Нет... Таки в море!
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?
После Новогодних праздников.
- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?
- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!
Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:
- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.
- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!
- Ребе, что такое дилемма?
- Ну вот представь себе: бесплатное сало...
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Ви шо совсем глухой!?
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Идёт ревизия на одесском складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
- Обязательно! Жене...
- А ей-то зачем?!
- Таки если не дам - не даёт!
Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!
- Шо случилось?
- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё тоже самое, зато без подарков.
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
- Фима, и как я тебе?
- Немного надоела, а так, ничего...