отборных одесских анекдотов!
- Софа, представляешь... Я вчера чуть выпила лишнего, расслабилась, а этот Абрам тем подло воспользовался!
- Шо, домогался грязно?
- Таки сбежал, сука!
- Как спали, Софья Натановна?
- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.
Сара говорит мужу:
- Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
- Сара, таки, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Встретились два приятеля:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали же!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.
- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.
- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте! Вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- А тогда кому свет на кухне горит?
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!
- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.
Сара говорит:
- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...
- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
- Марк Соломонович, и куда это Вы таки собрались?
- На выставку, Циля Семёновна.
- Ой, и кому это интересно смотреть на Вас, скажите пожалуйста...
В Одессе на Привозе.
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?