отборных одесских анекдотов!
Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...
- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!
- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
В купе поезда Москва-Одесса.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат».
К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала».
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?
- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.
- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!
- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?
- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!
Сара:
- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!
Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!
Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона:
- Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей!
- А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт таки ещё прислушиваюсь...
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!
Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оборачивается:
- Шлёма, ты шо, упал?
На Привозе:
- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!
На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...
Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!
- О!
- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
- Вы знаете, Изя, когда вас нет, они о вас такое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!