отборных одесских анекдотов!
- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!
- Господин Гольдберг, шо вы себе позволяете? Я не какая-нибудь там продажная девка!
- Мадам, а шо, хто-то говорил за деньги?
- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки!
- Хмм... Спасибо за предупреждение!
Одесса. Коммуналка.
- Аллё, Симочку можно?
- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!
Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Вчера удалял зуб в платной клинике.
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:
- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!
Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.
- А люди таки всё те же!
На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
- Ривочка! Замуж тебе пора уже.
- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!
- Шо?!
- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?
- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!
На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
Муж возвращается поздно вечером домой:
- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...
- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!
Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:
- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Одесса. Жена лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Романтика по-одесски:
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!
К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот... Я готов взять её за полцены!
- Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая... В своей весовой категории.
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
- Сёма, а руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а таки смысл?
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
- Обязательно! Жене...
- А ей-то зачем?!
- Таки если не дам - не даёт!
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.
- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Ви шо совсем глухой!?
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!
- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
Едут в поезде русский и еврей из Одессы.
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!
Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:
- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?
Идёт ревизия на одесском складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
В одесской школе:
- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной.
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...