Переполненный одесский трамвай.

- Мадам, ну куда вы прёте?!

- Ой, мужчина! Это не я пру! Это меня...

В Одессе звонят в дверь:

- Кто там?

- А там кто?

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:

- И как она вам?

- Шоб сильно да, так нет...

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждём?

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он же ещё маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!

- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?

- Соседки были, но я их не имел...

Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.

Сарочка в ответ:

- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.

- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

Перед смертью старый Кац обращается к жене.

- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...

- Конечно, Фима.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!

- Но ты же его терпеть не можешь?

- О, ещё как!

- Сёма, и куда ты так спешишь?

- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!

- Так ведь сейчас день?!

- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.

И на прощание говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

На Привозе.

- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!

- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Таки он им всё и отдал?!

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

В одесском районном суде:

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

- Вы знаете, Изя, когда вас нет, они о вас такое говорят...

- Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Два приятеля в Одессе.

- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

Муж возвращается поздно вечером домой:

- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?

- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...

- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

Две подруги разговаривают:

- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Одесская пара занимается любовью.

- Изя, вы меня любите?

- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!

Учительница еврейской маме:

- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!