Пожилые одесские супруги.

- Знаешь, Софа, таки наш брак, в сущности ошибка...

- Шо ты несёшь, Фима?

- Я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси. А подошла ты...

На Привозе:

- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!

- Но я, таки только попробовать...

- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?

- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?

- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?

- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

Встречаются два однокурсника:

- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!

- Почему?

- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот... Я готов взять её за полцены!

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Нарушаете!

- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

На первом свидании в одном одесском ресторане.

«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.

- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?

- Тётя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...

Моня рассказывает другу:

- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

- Сарочка, какая ты у меня экономная!

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

В одесском суде:

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере!

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

Еврей в поезде - проводнику:

- Скажите, а почему мы стоим?

- Локомотив меняют.

- На что меняют?

- На другой локомотив.

- Как!? Так на так?

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.

А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

Разговор двух подруг:

- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...

В одесском районном суде:

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...