отборных одесских анекдотов!
Мойша пошёл ночью на кухню, достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски звякнула.
- Моня, и шо это было?
- Сарочка, золотце, таки очень похоже на Одесскую киностудию!
- Скажите Моня, а вы были в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Таки тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
На Привозе в рыбном ряду.
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...
В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:
- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:
- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
Пауза.
- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Вот это она действительно таки пошла налево!
Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.
Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?
- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!
В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?
- Есть.
- А с запахом вишни?
- Есть.
- А с ароматом дыни?
- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...
- Алло.
- Рабинович?
- Да.
- Вы - поц!
- Кто говорит?
- Да вся Одесса говорит!
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!
Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..
- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же ж акробат!
- Циля Марковна, вы куда?
- А на Привоз, Сонечка!
- А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?
- Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!
Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!
На Привозе:
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из соседнего окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...
Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!
Моня рассказывает другу:
- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Два немолодых еврея в Гамбринусе:
- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...
- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?
В одной одесской квартире.
- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе...
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом...
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг...
- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...
- Вчера удалял зуб в платной клинике...
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!
- Софочка, сколько у Вас было мужей?
- Своих или вообще?
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Джентельмен:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил...
- Зачем, Циля, ты же ещё живая...