В тёмном одесском переулке.

- Сто баксов или прощайся с жизнью!

- Граждане бандиты, а можно только 50...

- Шо?!

- Просто я уже сам наполовину мёртвый от страха?

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?

- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»

- Сарочка, какая ты у меня экономная!

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!

- Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?

- Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!

- И что он там делает?

- Как что!? Кушает чёрный хлеб.

- А шо он не мог его кушать дома!?

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

- Сёма, говорят шо Ви шалун?

- Ну... Таки да... Не без этого...

- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?

- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...

«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.»

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Яша, сквозь сон бормочет:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...

- Яша, тише, мы ещё в театре...

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Таки голенькая?

- Нет, идиёт, в акваланге!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Роза жалуется подруге:

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Либерман был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки выходят на балконы.

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!

- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!

- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и всё испортил!