отборных одесских анекдотов!
- Йося, если я сделала вид, шо не заметила... Таки это не значит, шо тебе всё сойдёт с рук!
- Но, Сарочка...
- Ша, Йося! Это бесполезный разговор!
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
В купе поезда Москва-Одесса.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...
- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?
- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!
Муж, придя домой, спрашивает у Цили:
- Шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.
- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!
- Таки да!
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?
- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.
- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.
Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...
- А одна положит тебя спать...
- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?
- Мамочка, а пусть спят с папой...
Глаза папы наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!
Встретились два приятеля:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!
- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.
- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?
- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил...
- Зачем, Циля, ты же ещё живая...
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!
- О!
- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!
Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.
Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!
Одесса. Встречаются два еврея.
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я смотрю его хоронят...
Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!
- Скажите Моня, а вы были в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Таки тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
Встретились два старых школьных приятеля.
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!
- Давай. А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
На следующий день заметка в газете:
«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».
- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
- И шо?
- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...
- Шо?
- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?
На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...