Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?

- Да, Давид Маркович! Не понравилось мне в этом Израиле...

- И шо так?

- Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только вы, я и Лейбовичи. Красота!

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?

- Беру, Сарочка!

- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!

- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки!

- Хмм... Спасибо за предупреждение!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?

- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

Одесские анекдоты

Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.

- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!

- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?

- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!

- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?

- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными!

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- Нет.

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Нет.

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Беседа двух соседок:

- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Умирает жена у старого еврея:

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно!

Одесские анекдоты

Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!

Сара:

- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Алло... Рабиновича можно?

- Его нет.

- В командировке?

- Нет.

- Заболел?

- Нет.

- В отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

Одесские анекдоты

- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

- Сёма, и куда ты так спешишь?

- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!

- Так ведь сейчас день?!

- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!

Одесские анекдоты

Идёт ревизия на одесском складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!

Одесские анекдоты

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:

- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!

- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...

- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...

- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...

- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».

- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.