отборных одесских анекдотов!
Сёма очень хотел произвести впечатление на Симочку... Но так увлёкся, шо произвёл потомство!
В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?
- Есть.
- А с запахом вишни?
- Есть.
- А с ароматом дыни?
- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!
Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:
- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
- Потому что умные тут и так все.
Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
На Привозе.
- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!
- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- А тогда кому свет на кухне горит?
- Сара! Может мы уже перейдём на ты?
- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под вашими трусами.
После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мама, ну таки, не начинайте опять...
- Ривочка! Замуж тебе пора уже.
- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!
- Шо?!
- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?
В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
Яша Шниперзон до своей супруги.
- Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10?
- Шо! Нет, конечно!
- А за $100?
- Ну за $100, наверное, смогла бы...
До тёщи.
- Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой-вэй, я бы за $10 смогла!
Кричит до дочки в другую комнату.
- Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!
- А за $500?
- Нет!
- А за $1000?
- Ну за $1000, возможно!
Бормочит себе под нос.
- Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег!
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!
Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!
Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!
- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Моня жалуется маме на молодую жену:
- Она кусается в постеле!
- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.»
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!