отборных одесских анекдотов!
- Мне опять звонили из Израиля.
- И кто?
- Та, не знаю.
- И шо говорят?
- Говорят, перезвони!
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!..
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!
- Изя, а давай Сарочку разыграем!
- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!
Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?
После Новогодних праздников.
- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?
- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!
Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!
Пришёл однажды клиент в бордель. А там аншлаг, всех девочек уже разобрали, осталась только пожилая и опытная мадам Рози.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!
- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!
- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел...
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!
Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!
Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
- Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте! Вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?
В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.
- Фима, может подойдём, познакомимся?
- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...
Одесская мудрость:
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это таки вы?
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...
Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
Одесса. Встречаются два еврея.
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...
На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!
Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!
- О!
- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!
Фима быстро прибежал и говорит:
- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!