отборных одесских анекдотов!
- Роза Марковна, шоб ви так жили, как я вас хочу!
- Абрам Моисеевич, так и живите со мной на здоровье, и хотите хоть каждый день!
Судебный процесс в Одессе...
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?
- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!
Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.
- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.
- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...
На Привозе в Одессе.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Налоговая инспекция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Ну вот таки и поговорите!
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!
Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.
- Ханочка, как у вас дела в семье?
- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?
- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!
В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.
- Фима, может подойдём, познакомимся?
- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...
Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
- Моня, дорогой, купи мне вина!
- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное полусладкое!
Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Две подруги разговаривают:
- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Идёт ревизия на одесском складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Встречаются два однокурсника:
- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!
- Почему?
- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!
Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!
- Сёма, одолжи сто баксов!
- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!
- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?
- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!
В одной одесской больнице.
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?
- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?
Объявление по одесскому радио:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!
- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
Два соседа утром:
- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.
- Хорошо, дядя Изя, постараемся.
Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:
- Так хорошо, дядя Изя?
- Да, таки хорошо...
- А так, дядя Изя?
- Да.
- А теперь, дядя Изя?
- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...
Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!
- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?
- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!