Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Роза Марковна, а шо ваша Сарочка замуж не выходит?

- Таки ждёт мужчину своей мечты!

- Тю! И кого это?

- Да первого, кто захочет на ней жениться!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждём?

Две одесситки выходят на балконы.

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!

- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Жена выговаривает мужу:

- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...

- ?!

- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Одесские анекдоты

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает, что удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает из кабинета.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесском трамвае...

- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской под фонарём!

- И шо фонарь тогда не работал?

Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!

Одесские анекдоты

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

Встретились два старых школьных приятеля.

- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!

- Давай. А кто платить будет?

- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?

На следующий день заметка в газете:

«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

- Это неправда.

- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?

- А вот это - совсем неправда!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Сара утром в кровати:

- Абрамчик, мы, конечно, можем сейчас и посмеяться, но смех удлинняет таки только жизнь...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Телефонный звонок.

- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?

- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...

Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.

Сара говорит:

- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Роза Львовна кричит из окна:

- Сёма, иди примерь сандалики.

- Это которые папа купил?

- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Одесские анекдоты

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!

- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!

- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Одесские анекдоты

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.

- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!

Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.

- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

Одесские анекдоты

В одесском трамвае.

- Вы выходите?

- Это моё дело.

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мине загораживате!!!

- Это другое дело.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Больной Сёма спустя время после инфаркта.

- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?

- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...

Одесские анекдоты

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...

- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...

- А одна положит тебя спать...

- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?

- Мамочка, а пусть спят с папой...

Глаза папы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!

Одесские анекдоты

- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?

- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одесские анекдоты

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

- У неё же одна нога!

Продавец, сердито:

- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Одесские анекдоты

Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?

- Шубу...

- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат».

К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала».

В одной одесской парикмахерской:

- Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

Одесские анекдоты

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...

Одесские анекдоты

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:

- Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Одесские анекдоты

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Сара говорит мужу:

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.

- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!

- Какие именно?

- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!

- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.