- Ах, Изя, у меня в жизни было только два настоящих мужчины!

- Так-так... А кто второй?

- Да ты и первого-то не знаешь!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться ещё больше?

- Ну?

- Так это был не я...

Роза Львовна кричит из окна:

- Сёма, иди примерь сандалики.

- Это которые папа купил?

- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?

- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушёл.

- Ну вот, здрасьте! А куда?..

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.

Его тесть Абрам выговаривает ему:

- Хаим, как ты себя ведёшь?

- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит наш обычай.

- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа.

- Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.

Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо, Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Нарушаете!

- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:

- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!

На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.

- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?

- Нет, он таки уже умер!

- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?

На одесской свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

- Алло... Рабиновича можно?

- Его нет.

- В командировке?

- Нет.

- Заболел?

- Нет.

- В отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да.

Письмо из Тель-Авива в Одессу:

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну...

- Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок!

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

На Приморском бульваре.

- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!

- Да? Ну извините!

Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:

- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

Одесский дворик. Одна соседка другой:

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

После первой брачной ночи...

- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...

Сара, закуривая сигаретку:

- Да... А я поняла, что и не последний!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть:

- Мама, купи собаку...

- Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю.

Изя опять:

- Мама, ну купи собаку...

- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Встречаются два однокурсника:

- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!

- Почему?

- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...

- Ривочка! Замуж тебе пора уже.

- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!

- Шо?!

- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?