отборных одесских анекдотов!
Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо её родители против.
- Так не женись.
- Hо я её очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без неё жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!
Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
Рабинович молится:
- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?
Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!
- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- Плюс 500$.
- А две недели назад?
- Плюс 1000$.
- А три недели?
- Плюс 1500$.
- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!
Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.
- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!
- Таки да!
- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.
- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
- Обязательно! Жене...
- А ей-то зачем?!
- Таки если не дам - не даёт!
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
- Изя, у вас чай есть?
- Нет!
- А кофе?
- Чай есть.
- С сахаром?
- Нет!
- А лимон?
- Лучше с сахаром.
- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё тоже самое, зато без подарков.
В Одессе, на Привозе.
- А шо у вас селёдка такая кривая?
- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...
- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё, господин прокурор?
- А вот у нас есть данные, шо за народные!
- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она же живая.
- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...
Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!
Учительница еврейской маме:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...
- А почему?
- А потому, шо регулярно!
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
Сара где-то в отъезде и звонит мужу:
- Фима, как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..
- Таки да...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше...
- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...