Говорила же мне в детстве мама - Жора, не ленись, таскай ноты в музыкальную школу! А я её не слушал... Вот теперь таскаю пианины!

- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

- Это неправда.

- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?

- А вот это - совсем неправда!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Абрам своей жене:

- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?

- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

В машине:

- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

- Сёма, куда вы так бежите?

- Бегу исполнить свой супружеский долг!

- Таки ваш дом в другой стороне.

- Ой, туда уже не донесу!..

При приёме на работу:

- У Вас есть экономическое образование?

- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

Две подруги разговаривают:

- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

- За самолет зацепилась.

- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

- Тю! Самолёт на погонах!

- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.

- Ну?!

- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!

- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?

- А у тебя есть я, твоя Сарочка!

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно!

- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!

Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждём?

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.

- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!

- А шо я должен делать?

- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!

- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!

Маня, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он ещё жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

- Молодой человек, а у вас есть девушка?

- Нет.

- А почему у такого красивого парня и нет девушки?

- Мама, ну таки, не начинайте опять...

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Идёт ревизия на одесском складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Да.

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...