Два старых одессита рассматривают девушек на Бульваре.

- Ну, таки шо, Мойша, может тряхнем стариной?

- Ой, Йося, лишь бы старина не отвалилась!

- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

- Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!

- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!

- Фима, ша! Ты думаешь, шо я спала?!

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Нарушаете!

- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:

- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?

- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия.

- Рабинович.

- Женаты?

- Нет, во дворе упал.

Одесса. Проверка на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...

- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...

- А одна положит тебя спать...

- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?

- Мамочка, а пусть спят с папой...

Глаза папы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...

На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:

- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!

- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!

- С чего ты взял?

- Так дали же!

- Что же ты говоришь, что хотели?

- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?

- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!

Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...

На Привозе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семён Израилевич - бесплатно!

- Таки звучит дороговато...

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мне голову...

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:

- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.