Вот уже пять лет Семён Маркович ходил к одной и той же парикмахерше... Но стригся таки у другой!

Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

Пацан в одесской аптеке.

- Дайте пачку презервативов.

- А восемнадцать уже есть?

- Есть, даже больше... Показать?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Таки он им всё и отдал?!

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

В Одессе:

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?

- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!

- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Циля жалуется подруге:

- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

- Вы знаете пароход «Одесса»?

- Мы знаем? Да мы его помним, когда он был ещё маленькой лодочкой!

Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:

- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...

И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...

- А почему?

- А потому, шо регулярно!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..

- Можно три, но шоб я видел.

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

В одесском трамвае...

- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:

- Деньги, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

Как показывают последние события - предпоследние были лучше...

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

- Софочка, ты с ним спала?

- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

На Привозе в рыбном ряду.

- А почему ваша риба таки такая дорогая?

- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

- Увы, нет. Это обычная простуда...