Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

Парочка общается в чате.

- Цилечка, шо вы можете сказать за свою фигуру?

- О, Сёма! Я не только сберегла свою девичью фигуру! Таки даже удвоила её!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?

- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софочка, вы замужем?

- Да...

- А сколько времени?

- Полседьмого...

Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.

Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

Турист в Одессе:

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!

- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

После первой брачной ночи...

- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...

Сара, закуривая сигаретку:

- Да... А я поняла, что и не последний!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Сарочка жалуется подруге.

- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!

- И не говори...

- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!

- Вот, сволочи!

Разговаривают Сара и Моня:

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

Встретились два школьных друга:

- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?

- А шо делать...

- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?

- Конечно!

- А когда?

- Сёма, это таки уже второй вопрос!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

Одесские анекдоты

- Вчера удалял зуб в платной клинике...

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

Одесские анекдоты

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.

- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!

- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?

- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, таки истинная правда.

- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил...

- Зачем, Циля, ты же ещё живая...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!

- Сара! Может мы уже перейдём на ты?

- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...

- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...

- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...

- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».

- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

Одесские анекдоты

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Пришёл мужик к священнику:

- Я грех совершил... Обманул еврея.

Батюшка отвечает:

- Это не грех, сын мой, это - чудо!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

Одесские анекдоты

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Господин Гольдберг, шо вы себе позволяете? Я не какая-нибудь там продажная девка!

- Мадам, а шо, хто-то говорил за деньги?

Одесские анекдоты

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Что будет? Останутся ещё девять.

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

- Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе.

- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе...

- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

- Да, но не будем сейчас об этом...

- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...

- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

- К чему сейчас эти греховные мысли?

- Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...

На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:

- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?

- Та не дороже денег, Розочка.

- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.