- Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!

- Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкрэтные поступки будут?

- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!

- С чего ты взял?

- Так дали же!

- Что же ты говоришь, что хотели?

- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...

- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

Две одесские подружки.

- Фира, как дела? Как Моня?

- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

- Алло, Хаим дома?

- Пока да!

- И я могу зайти?

- Только быстро - через час выносим.

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!

- Сёма, а руками трогать будете?

- Конечно, нет.

- Ну, а таки смысл?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:

- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это же раритет!

- Таки да, но он его в том году сам и купил!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?

- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

Йосик жалуется своему деду:

- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучёк. Деньги вернуться в семь раз больше.

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...

- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..

- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

Мужик в Одессе останавливает тачку:

- Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

- Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в недоумении:

- Так что-ж ты сpазу не сказал?!

Водила:

- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...

Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

- Вы знаете, Изя, когда вас нет, они о вас такое говорят...

- Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!

Плывет по морю-океану еврейский пиратский корабль...

На мачте чёрный флаг с костями, а ниже - белый.

Ну так, на всякий случай...

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Невестка говорит свекрови:

- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!

Свекровь невестке:

- Так он там, небось, тебя ищет.

В Одессе, на Бульваре.

- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

- И сколько Вы за них просите?

- Таки, 50 гривень штучка!

- Мадам, теплее Вам надо одеваться!

Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.

Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!