В одном одесском банке.

- Ваше материальное положение?

- Таки женат!

- Мамочка, я беременна!

- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...

- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Одесситка вспоминает свою молодость:

- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!

- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..

- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

В одесском районном суде:

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт.

Одесский полицейский останавливает машину.

- Вы превысили скорость.

- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!

- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...

- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...

Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам шо таки мало?

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

Два приятеля в Одессе.

- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...