отборных одесских анекдотов!
Однажды в Одессе.
- Вам помочь или таки не мешать?
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
В одесском трамвае.
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мине загораживате!!!
- Это другое дело.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
Встретились два приятеля:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!
Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе восхищенно:
- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
- Сара! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я...
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!
Однажды вечером в Одессе.
- Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?
Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!
- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже...
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
В Одессе на Привозе.
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
Сара жалуется своей подруге:
- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...
- ?!
- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!
- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Сёма, это таки уже второй вопрос!
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
В одесском дворике на Ришельевской:
- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.