отборных одесских анекдотов!
Сара Моисеевна сегодня была очень приветливой! Можно было говорить гадости и даже предлагать гнусности...
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
- А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт таки ещё прислушиваюсь...
В Одесском конном клубе.
- Можно у вас лошадку напрокат взять?
- Конечно. Вам какую?
- Мне бы подлиннее.
- Шо?
- Ну... Просто нас пятеро.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
В одной одесской аптеке.
- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?
- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!
У одесского психотерапевта:
- Как ваши дела?
- Та! Хорошо.
- А шо тогда припёрся?!
- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
- Это неправда.
- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
- А вот это - совсем неправда!
В одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!
Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.
- Моня, шо такое?!
- Сара Моисеевна, волосы видите?
- Ну!
- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
Встречаются два однокурсника:
- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!
- Почему?
- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол ещё таки мокрый!
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...
Разговаривают Сара и Моня:
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек!
Яша, сквозь сон бормочет:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы ещё в театре...
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!