- Фирочка, ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно!

Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!

Беседа двух соседок:

- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?

Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

На одесской свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

Поздно ночью, муж будит жену:

- Сара, я тебя хочу...

- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Скажите, а где в Одессе магазин «Принцип»?

- ?!

- Ну, я слышал, что в Одессе, в принципе, можно купить всё!

Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.

- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!

- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!

- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...

Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:

- Ты можешь мне одолжить половник?

- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

Приходит к доктору старик и говорит:

- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?

Доктор отвечает:

- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?

- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!

На следующий день:

- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!

- А Ваша дама?

- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.

- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.

- Да! А мой испуг кто таки оплатит?

Идёт ревизия на одесском складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?

- Вы знаете, она от радости таки онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!..

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!

- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?

- Та! Всего одни...

Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:

- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!

Фима быстро прибежал и говорит:

- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...

Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:

- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.

- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.

- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.