отборных одесских анекдотов!
- Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, шо будто пробежал 10 километров!
- Йося, да ты прям олимпийский чемпион у меня! 10 километров за 30 секунд!
- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:
- Ты можешь мне одолжить половник?
- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын?
- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
Идёт суд:
- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?
- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.
- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..
- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...
- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
- Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет...
- Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?!
Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина таки уже не дом родной?
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.