Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

Софа Марковна таки борщ варить не умела... Но в постели была - золотые руки!

- Сара! Может мы уже перейдём на ты?

- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

Одесские анекдоты

У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?

- Да, разлуку.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Вчера удалял зуб в платной клинике.

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

В одесском суде:

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере!

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

Встретились два приятеля:

- Моня, ну шо, как жизнь?

- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

Одесские анекдоты

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!

Одесские анекдоты

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!..

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

Одесские анекдоты

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, таки хочу поскорее отделаться.

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:

- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это же раритет!

- Таки да, но он его в том году сам и купил!

И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...

- А почему?

- А потому, шо регулярно!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

Одесские анекдоты

Две одесситки выходят на балконы.

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!

- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Телефонный звонок:

- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?

- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё тоже самое, зато без подарков.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На Привозе:

- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!

- Но я, таки только попробовать...

- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!

Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.

- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!

- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?

- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.

Яша Шниперзон до своей супруги.

- Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10?

- Шо! Нет, конечно!

- А за $100?

- Ну за $100, наверное, смогла бы...

До тёщи.

- Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?

- Ой-вэй, я бы за $10 смогла!

Кричит до дочки в другую комнату.

- Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?

- Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!

- А за $500?

- Нет!

- А за $1000?

- Ну за $1000, возможно!

Бормочит себе под нос.

- Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег!

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:

- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!

Одесские анекдоты

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот... Я готов взять её за полцены!

На перекрёстке собралась толпа, все смотрят вверх. На краю крыши человек собирается прыгнуть вниз... Вдруг женский голос:

- Да прыгай уже, шлимазл! Я на работу опаздываю!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.