Абрам Моисеевич Либерман всегда любил повторять: «Шоб я был таким умным до, как моя Сарочка после!»

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

Приезжий в Одессе:

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!

Люди не шекели, бывают и лишние...

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!

Мать отправляет еврейского юношу в армию:

- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..

- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

Встречаются два одессита:

- Сеня, ну у тебя и шея...

- Так я же жру!

- Так надо ж ещё и мыть!..

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

У известного одесского адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да! И каков будет ваш третий вопрос?

Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...

- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...

- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...

Сара стучит соседям в стенку:

- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!

И Моисею:

- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.

- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?

- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!

- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!

- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...

- Софочка, ты с ним спала?

- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

- Сёма, погладь мне плечо.

Супруг гладит.

- Теперь грудь.

Тот гладит.

- Живот.

Гладит.

- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.

- Это почему, Розочка?

- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!

Турист в Одессе.

- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?

- А вы куда идёте?!

- Мне на Дерибасовскую надо!

- Таки и шо вам мешает?!

- Ничего не мешает! Как мне идти?

- Таки идите уже как хотите!

- И куда мне конкретно идти?!

- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушёл.

- Ну вот, здрасьте! А куда?..

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?

- Та не дороже денег, Розочка.

- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

На одесской коммунальной кухне:

- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?

- Ой, Циля, это нервный тик.

- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

Пришёл Моня к ювелиру:

- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».

Пожилой опытный ювелир отвечает:

- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...

- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?

- Таки да.

- Говорят, они неплохо живут?

- Да, шикарная богатая квартира!

- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?

- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:

- Сарочка!

- Шо?

- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?

- С чего ты взяла, Сима?

- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!

- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.