- Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет часто болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.

- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!

- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!

- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?

- Зяма, как вы поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...

- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!

- Моня, и на шо это ты намекаешь?

- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...

- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...

- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...

Сара стучит соседям в стенку:

- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!

И Моисею:

- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...

Два одесских приятеля.

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!

- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая проститутка!...

Вторая (очень оскорбленно):

- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!

- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...

- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.

- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.

Одесская квартира.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

- Люблю, золотце, люблю...

- А сильно любишь, Абрам?

- Очень, Сарочка, очень.

- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!

- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он же ещё маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Два одессита горячо спорят:

- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?

- Вы знаете, она от радости таки онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.

- Додик, мама дома?

- Дома.

- Держи конфетку. А папа дома?

- Дома.

- Тогда отдай конфетку.

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

На Привозе:

- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:

- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это же раритет!

- Таки да, но он его в том году сам и купил!

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.

- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Таки голенькая?

- Нет, идиёт, в акваланге!

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?