отборных одесских анекдотов!
Одесская мудрость. Послушайте старого и больного еврея - если у вас нет денег, то и женщины вам не страшны!
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
На Привозе в рыбном ряду.
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
- Алло... Рабиновича можно?
- Его нет.
- В командировке?
- Нет.
- Заболел?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..
И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Одесситы редко хотят жениться... Гораздо чаще они таки хотят замуж!
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?
- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!
Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает!
Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оборачивается:
- Шлёма, ты шо, упал?
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.
- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки!
- Хмм... Спасибо за предупреждение!
- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!
Пришёл Моня к ювелиру:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».
Пожилой опытный ювелир отвечает:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
Пришёл однажды клиент в бордель. А там аншлаг, всех девочек уже разобрали, осталась только пожилая и опытная мадам Рози.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!
- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:
«Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».
На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она же живая.
- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...
Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.
- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из соседнего окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...
К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!
- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!
Хаим звонит домой...
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!
Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?