- Роза, а вы таки знаете, шо я женат?

- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

- Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.

- Но ведь она слепая!

- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.

- И немая!

- Отлично! Не услышите от неё худого слова.

- И глухая!

- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.

- Но у неё к тому же ещё характер скверный!

- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:

- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?

- Нравится, дедушка.

- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

- Да, дедушка, очень.

- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

Идёт ревизия на одесском складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?

- Лиля, таки я жду вдохновения...

- А оно уже здесь!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...

- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...

- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...

- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».

- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?

- Да, мама.

- А творожок утром покушал?

- Кушал, мама, кушал!

- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?

- Министры, мама. У меня совещание...

- Таки подождут, их тоже не собака рожала!

Еврей в мясном отделе гастронома:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.

- ???

- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

Одесса. Коммуналка.

- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В Одессе на Привозе.

- Мадам, а вы шо продаете?

- А вы шо спрашиваете?

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

На Привозе.

- Мужчина, у вас что, болит сердце?

- Нет, я кошелёк держу!

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:

- И как она вам?

- Шоб сильно да, так нет...

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Таки голенькая?

- Нет, идиёт, в акваланге!

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.