Шо не говорите, но женская красота - это страшная сила! А особенно в сочетании с хитрой жопой!

- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?

- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!

Учительница еврейской маме:

- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

На Привозе:

- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

- А ты, Соня, классная, когда пьяная!

- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Люди не шекели, бывают и лишние...

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.

- Послушайте! В моей постели клопы!

- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать.

Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:

- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.

- Папаша, шо случилось? Чем помочь?

- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!

- Так чего же Вы плачите?

- Я забыл, где живу...

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...

- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:

- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!

- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...

Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:

- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..

Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:

- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?

- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!

- Скажите Моня, а вы были в Греции?

- Был.

- А на Кипре?

- Таки тоже был.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Беседа двух соседок:

- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:

- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!

- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?