- Сёма, а вы куда сегодня после работы поедете?

- Софочка, ты шо?! У меня же есть постоянная девушка!

- А я в постоянные и не напрашиваюсь!

Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Джентельмен:

- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...

- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Два соседа утром:

- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.

- Хорошо, дядя Изя, постараемся.

Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:

- Так хорошо, дядя Изя?

- Да, таки хорошо...

- А так, дядя Изя?

- Да.

- А теперь, дядя Изя?

- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

Роза Львовна кричит из окна:

- Сёма, иди примерь сандалики.

- Это которые папа купил?

- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!

В Одессе звонят в дверь:

- Кто там?

- А там кто?

- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?

- Таки, домой.

- А я думал до любовницы.

- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...

Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!

- Сёма, погладь мне плечо.

Супруг гладит.

- Теперь грудь.

Тот гладит.

- Живот.

Гладит.

- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.

- Это почему, Розочка?

- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

Турист в Одессе:

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...

- Сарочка, твой уже пришёл?

- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Люди не шекели, бывают и лишние...

В одесском дворике:

- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!

- Просто изумительный, Роза Марковна!

- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?

- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.

- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.

- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

- Сара! Может мы уже перейдём на ты?

- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!