- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас таки фантазия скудная!

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и всё испортил!

- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

- Да, но какая прибыль!

- Какая прибыль?

- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!

Встречаются две одесситки.

- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

- Ну и шо? Таки догнала?

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками!

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?

- Таки, домой.

- А я думал до любовницы.

- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!

- Таки да! А ты шо, уже уходишь?

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?

- Обязательно! Жене...

- А ей-то зачем?!

- Таки если не дам - не даёт!

На Привозе в рыбном ряду.

- А почему ваша риба таки такая дорогая?

- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

На одесской коммунальной кухне:

- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?

- Ой, Циля, это нервный тик.

- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.

- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..

- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

В одесском трамвае...

- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?

- С чего ты это взяла?

- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.

- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

Маня, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он ещё жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Сёма, и куда ты так спешишь?

- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!

- Так ведь сейчас день?!

- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

В машине:

- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?

- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.

- Шо Ви говорите? А сколько комнат?

- Одна.

- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.

- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?

- Вы знаете, она от радости таки онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!

- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.

В Одесском конном клубе.

- Можно у вас лошадку напрокат взять?

- Конечно. Вам какую?

- Мне бы подлиннее.

- Шо?

- Ну... Просто нас пятеро.

Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?

- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...