отборных одесских анекдотов!
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёт на погонах!
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!
В одной одесской семье.
- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка, но ты же можешь простудиться!
- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!
В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...
Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.
- Папа?!
- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
Еврей в мясном отделе гастронома:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.
- ???
- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
Одесская квартира.
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.
- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Сёма, это таки уже второй вопрос!
- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я...
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!
- Сара, к тебе мой не заходил?
- Не, а шо обещал зайти?
- Та сказал, шо пошёл по б...дям.
- А я шо б...дь?
- А шо и спросить нельзя?
- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Вы знаете пароход «Одесса»?
- Мы знаем? Да мы его помним, когда он был ещё маленькой лодочкой!
Два одесских приятеля.
- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...
- И шо?
- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!
- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше!
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!
Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?
- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.
- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..
- Можно три, но шоб я видел.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!