отборных одесских анекдотов!
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?
- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...
Люди не шекели, бывают и лишние...
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?
- Таки, домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
Одесса. Коммуналка.
- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!
- Таки да! А ты шо, уже уходишь?
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
После Новогодних праздников.
- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?
- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!
- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
- Ну и как Сарочка в постели?
- Таки пока помещается!
- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?
- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:
- Почему пива не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
- Кудой ехать?
- Бульвар Фельдмана.
- Какого-такого Фельдмана?
- Ну... Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.
- Папаша, шо случилось? Чем помочь?
- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!
- Так чего же Вы плачите?
- Я забыл, где живу...
Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.
- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?
- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!