отборных одесских анекдотов!
- Сонечка, вот объясни, таки зачем тебе замуж? Тебе шо, поорать не на кого? Сходи на Привоз!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...
- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!
- Шо случилось?
- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.
- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я смотрю его хоронят...
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Таки вспотеешь и простудишься!
- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской под фонарём!
- И шо фонарь тогда не работал?
Разговор двух подруг:
- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...
- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
- Сёма, а руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а таки смысл?
Одесский дворик. Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
- Вот именно. А время-то идёт...
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами!
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё, господин прокурор?
- А вот у нас есть данные, шо за народные!
- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
Пришёл однажды клиент в бордель. А там аншлаг, всех девочек уже разобрали, осталась только пожилая и опытная мадам Рози.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!
- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!
- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!
Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...
- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...
- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...
Сара стучит соседям в стенку:
- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!
И Моисею:
- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.
Пришёл Моня к ювелиру:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».
Пожилой опытный ювелир отвечает:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...
- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!
Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...
- Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!
- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?