отборных одесских анекдотов!
- Фима, вот вы знаете место, где собираются самые приличные люди в Одессе?
- Ну?!
- Очередь в платный туалет на пляже!
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Встретились два старых школьных приятеля.
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!
- Давай. А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
На следующий день заметка в газете:
«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».
- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали же!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?
- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...
Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»
- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.
- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!
- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё тоже самое, зато без подарков.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
На Привозе:
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!
Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...
- А одна положит тебя спать...
- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?
- Мамочка, а пусть спят с папой...
Глаза папы наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!
Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!
Сара:
- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...
Романтика по-одесски:
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.
- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
У известного одесского адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да! И каков будет ваш третий вопрос?
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
Яша Шниперзон до своей супруги.
- Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10?
- Шо! Нет, конечно!
- А за $100?
- Ну за $100, наверное, смогла бы...
До тёщи.
- Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой-вэй, я бы за $10 смогла!
Кричит до дочки в другую комнату.
- Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!
- А за $500?
- Нет!
- А за $1000?
- Ну за $1000, возможно!
Бормочит себе под нос.
- Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег!
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, Яша, он плохой мальчик!
- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
- Обязательно! Жене...
- А ей-то зачем?!
- Таки если не дам - не даёт!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!
Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!
Одесса. Встречаются два еврея.
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!
В полголоса:
- ... и блядей тоже.
Пришёл мужик к священнику:
- Я грех совершил... Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это не грех, сын мой, это - чудо!
Встречаются два однокурсника:
- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!
- Почему?
- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!