отборных одесских анекдотов!
Семён Маркович, регулярно посещавший по субботам один бардак на Молдаванке, однажды явился уже за полночь.
- Здрасти! - сказал он.
- Ну и где ты шлялся, скотина?! - приветливо встретила его бандерша.
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
- И сколько же мне таки осталось жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы шо, совсем охренели?
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж ещё и мыть!..
Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!
В одной одесской семье.
- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка, но ты же можешь простудиться!
- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!
Еврей в поезде - проводнику:
- Скажите, а почему мы стоим?
- Локомотив меняют.
- На что меняют?
- На другой локомотив.
- Как!? Так на так?
- Сёма, куда вы так бежите?
- Бегу исполнить свой супружеский долг!
- Таки ваш дом в другой стороне.
- Ой, туда уже не донесу!..
Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!
Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!
Два немолодых еврея в Гамбринусе:
- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться ещё больше?
- Ну?
- Так это был не я...
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?
- Таки, домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
- Как спали, Софья Натановна?
- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!
- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!
Жена выговаривает мужу:
- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
- Рабинович, как вы стали миллионером?
- Это все моя Сарочка.
- ???
- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.
Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?
Продавщица в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!
На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...
- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!
- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!
Моня жалуется маме на молодую жену:
- Она кусается в постеле!
- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!
Рабинович пришёл к раввину.
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»