отборных одесских анекдотов!
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
- Яша, как там ваша красавица?
- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?
Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...
Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Больной Сёма спустя время после инфаркта.
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...
- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять!
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?
- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
В одной одесской семье.
- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка, но ты же можешь простудиться!
- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
В одной одесской больнице.
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?
- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
Одесский дворик. Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...
Встретились два школьных друга:
- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?
- А шо делать...
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.
- Папаша, шо случилось? Чем помочь?
- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!
- Так чего же Вы плачите?
- Я забыл, где живу...
На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.
У одесского психотерапевта:
- Как ваши дела?
- Та! Хорошо.
- А шо тогда припёрся?!
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама. У меня совещание...
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!