отборных одесских анекдотов!
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...
Идёт суд:
- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?
- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!
- Софочка, а сколько вы весите?
- Моня, это секрет...
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
Абрам своей жене:
- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
В купе поезда Москва-Одесса.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Джентельмен:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!
- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
- И шо?
- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Пришёл Моня к ювелиру:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».
Пожилой опытный ювелир отвечает:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
Тихий одесский дворик.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:
- Ты можешь мне одолжить половник?
- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалики.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- Сёма, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
В одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?
- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться ещё больше?
- Ну?
- Так это был не я...