Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

В Одессе полной грудью можно не только дышать, но и таки гордиться!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

Одесские анекдоты

- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..

- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесские анекдоты

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.

- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.

- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

Одесские анекдоты

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Одесские анекдоты

Тихий одесский дворик.

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.

Одесские анекдоты

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.

А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

- Это неправда.

- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?

- А вот это - совсем неправда!

У еврея спрашивают:

- Вы хотели бы жить миллион лет?

- Вообще или ещё?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

Одесские анекдоты

И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...

- А почему?

- А потому, шо регулярно!

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.

- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!

- А шо я должен делать?

- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!

- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!

Одесские анекдоты

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё тоже самое, зато без подарков.

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!

- Таки да! А ты шо, уже уходишь?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!

- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Два соседа утром:

- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.

- Хорошо, дядя Изя, постараемся.

Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:

- Так хорошо, дядя Изя?

- Да, таки хорошо...

- А так, дядя Изя?

- Да.

- А теперь, дядя Изя?

- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесский суд:

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

Одесские анекдоты

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

Одесские анекдоты

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

Одесские анекдоты

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Еврей в поезде - проводнику:

- Скажите, а почему мы стоим?

- Локомотив меняют.

- На что меняют?

- На другой локомотив.

- Как!? Так на так?

Одесские анекдоты

Ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая проститутка!...

Вторая (очень оскорбленно):

- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!

Сара где-то в отъезде и звонит мужу:

- Фима, как там моя кошечка?

- Сдохла!

- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..

- Таки да...

- А как там моя мамочка?

- Сидит на крыше...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Хаим, и шо у тебя случилось, откуда синяк под глазом?

- Боря, лежим в постели с Софой, она говорит: «Что-то у нас давно секса не было».

- И тут я, идиёт, таки сказал: «Не у нас, а у тебя»...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Одесские анекдоты

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, таки истинная правда.

- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!

Одесские анекдоты
Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.