Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

Одна одесская невеста была настолько некрасива, что для её выкупа на свадьбе пришлось нанять опытного менеджера по продажам!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесса. Коммуналка.

- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!

Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...

- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...

- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...

Сара стучит соседям в стенку:

- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!

И Моисею:

- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?

- Есть.

- А с запахом вишни?

- Есть.

- А с ароматом дыни?

- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

Встретились два приятеля:

- Моня, ну шо, как жизнь?

- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

Одесские анекдоты

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами!

Одесские анекдоты

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ну и как Сарочка в постели?

- Таки пока помещается!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Одесские анекдоты

- Изя в публичном доме выбирает проститутку.

- Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживaет:

- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?

- Таки, друг на друга.

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Алло, Хаим дома?

- Пока да!

- И я могу зайти?

- Только быстро - через час выносим.

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Скажите, а где в Одессе магазин «Принцип»?

- ?!

- Ну, я слышал, что в Одессе, в принципе, можно купить всё!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

- А ты, Соня, классная, когда пьяная!

- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!

- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?

- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.