отборных одесских анекдотов!
На вечеринке Софья Марковна была одета в шикарное коктейльное платье, но глаза всё равно жадно искали в баре водку!
- Вчера удалял зуб в платной клинике...
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!?
- Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?
В Одессе на Привозе:
- Рыба свежая?
- Сегодняшняя...
- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?
- Вам шо, свидетельство о смерти показать?
Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:
- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали же!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?
- Есть.
- А с запахом вишни?
- Есть.
- А с ароматом дыни?
- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!
Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.
- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!
- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!
Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.
- Ханочка, как у вас дела в семье?
- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?
- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
- Сёма, куда вы так бежите?
- Бегу исполнить свой супружеский долг!
- Таки ваш дом в другой стороне.
- Ой, туда уже не донесу!..
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Вот это она действительно таки пошла налево!
- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской под фонарём!
- И шо фонарь тогда не работал?
- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?
- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!
Одесский дворик. Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
Два одесских приятеля.
- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...
- И шо?
- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!
- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!
Беседа двух соседок:
- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?
Яша, сквозь сон бормочет:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы ещё в театре...