отборных одесских анекдотов!
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да, разве это жизнь? Засмотрелся вчера на красивую девушку на Бульваре. Она заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?» А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...
Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:
- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится, дедушка.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка, очень.
- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...
Роза Львовна возмущённо:
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.
- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина таки уже не дом родной?
Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!
Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.
- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...
- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?
- А кто её спрашивает?
- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?
- Простите, а кто это говорит?
- Да вся Одесса за это говорит!
В купе поезда Москва-Одесса.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
- Сёма, ты женился недавно? И как оно...
- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
- Тю... А по морде?
- Не, таки руки ещё не распускает!
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
В Одессе:
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.
- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!
- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!
В одной одесской больнице.
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?
- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?
- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!
- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?
- Таки, домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Невестка говорит свекрови:
- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
- Изя, у вас чай есть?
- Нет!
- А кофе?
- Чай есть.
- С сахаром?
- Нет!
- А лимон?
- Лучше с сахаром.
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!
На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!
Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!