Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?

- Да, разве это жизнь? Засмотрелся вчера на красивую девушку на Бульваре. Она заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?» А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:

- Деньги, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!

Одесские анекдоты

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.

- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...

Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:

- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?

- Нравится, дедушка.

- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

- Да, дедушка, очень.

- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Одесские анекдоты

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.

- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

- А какие они по-вашему?

- Какие угодно, но только не домашние!

- А что, вам Украина таки уже не дом родной?

Одесские анекдоты

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.

- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!

- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

- Розочка, я ж таки только глазами.

- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Одесские анекдоты

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Одесские анекдоты

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...

- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?

- А кто её спрашивает?

- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?

- Простите, а кто это говорит?

- Да вся Одесса за это говорит!

Одесские анекдоты

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:

- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Одесские анекдоты

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

Одесские анекдоты

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?

- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В Одессе:

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?

- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.

- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!

- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?

- Сверху.

- А почему?

- Ну если надоело, таки встала и ушла!

- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?

- Таки, домой.

- А я думал до любовницы.

- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Пацан в одесской аптеке.

- Дайте пачку презервативов.

- А восемнадцать уже есть?

- Есть, даже больше... Показать?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Невестка говорит свекрови:

- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!

Свекровь невестке:

- Так он там, небось, тебя ищет.

Одесские анекдоты

- Изя, у вас чай есть?

- Нет!

- А кофе?

- Чай есть.

- С сахаром?

- Нет!

- А лимон?

- Лучше с сахаром.

Одесские анекдоты

Две одесские соседки.

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?

- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

- Мамочка, я беременна!

- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...

- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.