отборных одесских анекдотов!
Моне Шниперзону для любимой женщины было ничего не жалко... Ну до тех пор, пока ей ничего не было нужно!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам шо таки мало?
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.
Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!
- О!
- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!
Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...
Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:
- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...
- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
- Яша, как там ваша красавица?
- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж ещё и мыть!..
- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...
Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?
Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».
- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!
- Шо случилось?
- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?
- Уважаемый, а вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!?
- Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?
Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»
Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису...»
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
Разговор двух подруг:
- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...
Продавщица в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»
Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.
- Но ведь она слепая!
- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.
- И немая!
- Отлично! Не услышите от неё худого слова.
- И глухая!
- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.
- Но у неё к тому же ещё характер скверный!
- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!
- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали же!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
Еврей в поезде - проводнику:
- Скажите, а почему мы стоим?
- Локомотив меняют.
- На что меняют?
- На другой локомотив.
- Как!? Так на так?
На пляже в Одессе.
- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я смотрю его хоронят...
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?..
- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!
Молодой одесский адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!