отборных одесских анекдотов!
- Сарочка, а шо ты делаешь если муж начинает психовать?
- Тю! Циля, всё просто - даю ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте!
Два одесских приятеля.
- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...
- И шо?
- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
В одной одесской семье.
- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка, но ты же можешь простудиться!
- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В Одессе, на Привозе.
- А шо у вас селёдка такая кривая?
- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...
Одесская пара занимается любовью.
- Изя, вы меня любите?
- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?
Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.
- Но ведь она слепая!
- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.
- И немая!
- Отлично! Не услышите от неё худого слова.
- И глухая!
- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.
- Но у неё к тому же ещё характер скверный!
- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же не вечный.
На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.
- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!
- Какие именно?
- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!
- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это таки вы?
На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!
На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
В одесском трамвае.
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мине загораживате!!!
- Это другое дело.
На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
Жена выговаривает мужу:
- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!
Фима быстро прибежал и говорит:
- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Вот это она действительно таки пошла налево!
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...
Судебный процесс в Одессе...
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мама, ну таки, не начинайте опять...
Йосик жалуется своему деду:
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучёк. Деньги вернуться в семь раз больше.
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Продавец, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...
- Сёма, вы шо пьяны?
- Нет, Фирочка, но работаю над этим!
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:
- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне таки мал...
- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!
Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.
- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!