отборных одесских анекдотов!
Встретились два одесских приятеля.
- Привет, Моня, как дела?
- Да, в отпуск вот собираюсь.
- Таки с Сарочкой или на отдых?
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.
Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.
- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!
- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.
Одесская пара занимается любовью.
- Изя, вы меня любите?
- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
На Привозе:
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, таки хочу поскорее отделаться.
Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оборачивается:
- Шлёма, ты шо, упал?
- Софочка, вы замужем?
- Да...
- А сколько времени?
- Полседьмого...
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Сёма, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
На Привозе:
- Почём ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!
- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня Богиней!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!
Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.
И на прощание говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!?
- Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и всё испортил!
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
Пришёл мужик к священнику:
- Я грех совершил... Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это не грех, сын мой, это - чудо!
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...
Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом!
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!
- Интересно! Зачем это ему понадобилось?
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...
Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!